Ник: Витамина Мятная aka Bastas777.

Рисую, много и в разных стилях. В том числе и комиксы. Пишу рассказы. Общаюсь. Понемногу рукодельничаю шью, мастерю, создаю и дизайнерю. Для меня не существует жизни без рисования комиксов и рисования вообще, и творчества в частности. Даже когда у меня нет времени сесть и полноценно порисовать, я начинаю что-то черкать на клочках бумаги. У меня целые папки как бумажные так и электронные заполнены не дорисованными рисунками и почеркушками которые, увы, никогда не воплотятся в полноценные картины. Куча начатых и не законченных рассказов. Когда нибудь я их все допишу. ))))) Целое «Кладбище интересных идей». Рисовать комиксы предпочитаю на компьютере, в цвете. (Поэтому так долго)))) Занимюсь 3D моделированием и Zbrash скульптурингом, но лениво и неспешно.
Домашние питомцы. Дома живут… Ведьмин набор: Злобная сиамка Люська, черепашка Чебуратор, не хватает только пауков с паутиной и жаб ... кстати, стоп... пауки все таки наличествуют в квартире, надо только поискать по углам. Ну, а жабы дело наживное, одна такая часто приходит и душит меня =^.^=)))

Итак, где я обычно ошиваюсь и где меня можно по быстрому достать:

www.bastas777.narod.ru - мой домашний сайт заходите в гости.
bastas777.deviantart.com/gallery/ - моя галерея- портфолио-практически все рисунки, комиксы выкладываю здесь. Тут часто бываю.
selfmanga.ru/warriors_of_the_roses_____sign_sco... - здесь комикс в соавторстве с Алексом Керном.
vk.com/club56805072 - страница в контакте. Там бываю часто.
www.diary.ru/~bastas777 - дневник, ))).


Мои контакты:
bastas777(dog)mail.ru -мое мыло пишите...
icq: 209636831 -моя аська стучите, с 20.00 до 22.00 в будни, буду рада новым знакомствам.

=^.~= Все мурлычно в этом мире....
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:32 

Лето дача нет воды пустыня....

=^.~= Все мурлычно в этом мире....
При такой жаре нужно на участке разбивать бахчу и будем осенью есть дыни и арбузы ведь жара стоит до октября. Только вот на даче пока нет скважины мы ее усиленно бьем :chainsaw::chainsaw::chainsaw::soton:

08:46 

ИЗ ПОСЛЕДНИХ НОВОСТЕЙ

=^.~= Все мурлычно в этом мире....
Стала корректировать содержание своей книги и поняла что определение книги надо менять с light novel на heavy story... ну что ж, такой у меня стиль, ничего не поделаешь... люди говорят что сначала читается действительно тяжело, но потом втягиваешься и очень даже интересно. Поверю им на слово. Как сказала одна читательница главное выдержать первые семь страниц, а потом, как ни странно, "читается как по маслу".
Поняла что перейдя на цифру совсем разучилась рисовать тушью и перьями... не рисовала год уже... вот оно, к хорошему привыкаешь быстро... прощайте перышки я вас отправляю на заслуженный отдых. Когда нибудь тоже самое сделаю с графическим планшетом и заменю его на монитором- планшетом. Уже решила когда это будет когда смогу добиться того что бы в месяц я зарабатывала столько же сколько стоит монитор планшет. Тогда я смогу себе позволить его купить легко и без напряга. Значит мне есть куда стремиться. Все в этом мире дается через работу и преодоление препятствий. Когда заслужу монитор тогда он будет у меня.
Совершила подвиг обвела пару рисунков тушью в манга студии и написала несколько страниц диалога в книге между Баст, Старцем, Алиеном и Ребеккой этим четверым есть что сказат друг другу))))))))))



Bast. Pencil, ink eraser. by Bastas777 on deviantART
Bast and Memphis by Bastas777 on deviantART
Bast and Odel. The heroine of the book. by Bastas777 on deviantART

10:55 

Рисунки и новые одежды.

=^.~= Все мурлычно в этом мире....
11:41 

Проголосуйте пожалуйста!!!

=^.~= Все мурлычно в этом мире....
Товарищи! Это случилось! Моя подруга, Оля, доделала историю на конкурс! Всем кто небезразличен-срочно читать,оценивать,критиковать и голосовать!
www.kommissia.ru/gallery/thumbnails.php?album=..

Проголосуйте пожалуйста!!!

ВСЕМ ОТ МЕНЯ СПАСИБО!!!!!

19:23 

ВСЕМ У КОГО МЕГАФОН! КАК ИЗБАВИТСЯ ОТ РЕКЛАМЫ ТАКСИ, МЕГАФОН ПИШЕТ:

=^.~= Все мурлычно в этом мире....
ВСЕМ У КОГО МЕГАФОН! КАК ИЗБАВИТСЯ ОТ РЕКЛАМЫ ТАКСИ, МЕГАФОН ПИШЕТ:
в данной ситуации мы можем рекомендовать Вам воспользоваться услугой «Отказ от мобильной рекламы» - это услуга, позволяет отказаться от получения SMS и MMS-сообщений с рекламой третьих лиц, отправляемых через оператора сотовой связи OAO «МегаФон» Кавказский филиал. Услуга предоставляется бесплатно без абонентской платы. Для подключения услуги наберите *105*384*3# (вызов). В случае если после подключения данной услуги сообщения по прежнему будут поступать, просьба сообщить нам об этом в ответном письме с указанием точной даты и время поступления SMS-сообщения и номера либо названия адресата.

Мне помогло.:chainsaw::chainsaw:

13:32 

Ура!Ура!Ура! Наконецто мой комикс выложен в игнете полностью!

=^.~= Все мурлычно в этом мире....
Читаем-нехотим! ))) Сам комикс лежит на ред манга и главы будут добавляться и добавляться))))selfmanga.ru/warriors_of_the_roses_____sign_sco...:

13:11 

к 27 годам до многого я додумалась сама но не до всего....

=^.~= Все мурлычно в этом мире....
20 вещей, которые я не знал в 20 лет

1. Мир хочет, чтобы вы оставались тупыми.
Чем вы тупее, тем вам проще продать продукты и услуги. Размер диагонали телевизора обратно пропорционален коэффициенту интеллекта.

2. Не надо слепо верить в образовательную систему.
Учебная программа устарела в первый день начала вашего обучения. (Исключение – фундаментальные программы, но только в точных науках; вопрос применения фундаментальных знаний в обычной жизни остается открытым.)

3. Читайте без остановки, читайте как можно больше.
Вы никогда не знаете, когда вам пригодятся новые знания и концепции, но вы будете намного лучше подготовлены к жизненным неожиданностям.

4. Научитесь общаться с окружающими.
Избегать людей, считая их недостойными своего общения, – значит не найти клиентов, друзей или работу в дальнейшем.

5. Быть застенчивым – это пустая трата времени. Не давайте эмоциям рулить процессами принятия решений.

6. Если вам что-то не нравится в отношениях с другим человеком, – в случае вашего разрыва это “что-то” и будет причиной.

7. Как можно больше общайтесь с людьми старше себя. Пытайтесь понять их систему ценностей, их кругозор и логические связи между обстановкой и принятыми решениями.

8. Найдите людей, которыми можно восхищаться, и старайтесь их превзойти.

9. Со временем люди становятся более консервативными. Если хотите сделать рисковые вещи – делайте их, пока молодые. Я давно пришел к выводу, что реформаторство – это следствие отсутствия знаний, а не наличия фокуса.

10. Не тратьте деньги на ерунду: скопите их на что-то серьезное (в т.ч. и свой стартап). Это вас также научит тратить деньги и в бизнесе: с умом и ради цели.

11. Выбирая между тратой денег на вещи или впечатления, выбирайте впечатления. Радость от впечатлений и воспоминаний выше.

12. После того, как вы научились экономить, научитесь зарабатывать.

13. Научитесь программировать.
Проще самому сделать прототип, нежели тратить время и деньги на то, чтобы его объяснить кому-то еще. Не хотите программировать – научитесь что-то делать руками, чтобы можно было производить что-то полезное.

14. Не набирайте лишний вес в молодости. Это сократит вашу активную жизнь на 10-20 лет.

15. Научитесь готовить еду. Лучшее время для обдумывания чего-то – когда вы режете ингредиенты на салат или суп.

16. Высыпайтесь ночью. Недостаток сна сильно влияет на качество принятия решений.

17. Записывайте свои дела. Памяти недостаточно, какой бы фантастической она ни была.

18. Имейте большую мечту. Быть гибким отлично, но без мечты это может превратиться в бег по кругу.

19. Станьте специалистом своего дела перед тем, как менять сферу деятельности. Тут дело и в правиле 10000 часов, и в том, что хороший генералист должен в прошлом быть хорошим специалистом.

20. Не старайтесь исправить людей. Ищите тех, кто еще не испорчен.

Бонус:
Учите 2-3 иностранных языка. Знание языка также дает понимание культуры и понимание разнообразных точек зрения и ценностей.
Учитесь культурно разговаривать и писать без ошибок. Умение говорить складно и по делу пригодится тогда, когда вы будете доносить точку зрения компании потребителям, а также управлять людьми.
Научитесь этично конкурировать в нужных вам областях жизни. Жизнь – очень конкурентная штука, и неумение конкурировать снижает ваши шансы на изменение своего положения или социального статуса.

12:04 

хочу жить одна... впрочем муж на работе... айда ходить голой!! Люська лезь на стол...

=^.~= Все мурлычно в этом мире....
Когда женщина живет одна

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую — под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро — и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет — полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких иверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio — да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез».

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины — сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки — это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2000 год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама…

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Умывается, не терзаясь сомнениями — правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

20. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли

12:12 

мня... как мало я читала...

=^.~= Все мурлычно в этом мире....
1. Франсуа Рабле. «Гаргантюа и Пантагрюэль» (1532–1553).
2. Мигель де Сервантес Сааведра. «Хитроумный идальго Дон Кихот Ламанчский»(1605–1615).
3. Даниель Дефо. «Жизнь и удивительные приключения Робинзона Крузо» (1719).
4. Джонатан Свифт. «Путешествия Лемюэла Гулливера, сначала хирурга, а потом капитана нескольких кораблей» (1726).
5. Аббат Прево. «История кавалера де Грие и Манон Леско» (1731).
6. Иоганн Вольфганг Гёте. «Страдания молодого Вертера»(1774).
7. Лоренс Стерн. «Жизнь и убеждения Тристрама Шенди» (1759—1767).
8. Шодерло де Лакло. «Опасные связи» (1782).
9. Маркиз де Сад. «120 дней Содома» (1785).
10. Ян Потоцкий. «Рукопись, найденная в Сарагосе» (1804).
11. Мэри Шелли. «Франкенштейн, или Современный Прометей» (1818).
12. Чарльз Мэтьюрин. «Мельмот-скиталец» (1820).
13. Оноре де Бальзак. «Шагреневая кожа» (1831).
14. Виктор Гюго. «Собор Парижской Богоматери» (1831).
15. Стендаль. «Красное и черное »(1830–1831).
16. Александр Пушкин. «Евгений Онегин» (1823–1833).
17. Альфред де Мюссе. «Исповедь сына века» (1836).
18. Чарльз Диккенс. «Посмертные записки Пиквикского клуба» (1837).
19. Михаил Лермонтов. «Герой нашего времени» (1840).
20. Николай Гоголь. «Мертвые души »(1842).
21. Александр Дюма. «Три мушкетера» (1844).
22. Уильям Теккерей. «Ярмарка тщеславия»(1846).
23. Герман Мелвилл. «Моби Дик» (1851).
24. Гюстав Флобер. «Мадам Бовари» (1856).
25. Иван Гончаров. «Обломов» (1859).
26. Иван Тургенев. «Отцы и дети» (1862).
27. Майн Рид. «Всадник без головы» (1865).
28. Федор Достоевский. «Преступление и наказание» (1866).
29. Лев Толстой. «Война и мир» (1867–1869).
30. Федор Достоевский. «Идиот» (1868–1869).
31. Леопольд фон Захер-Мазох. «Венера в мехах» (1870).
32. Федор Достоевский. «Бесы» (1871–1872).
33.Марк Твен.«Приключения Тома Сойера» (1876)/«Приключения Гекльберри Финна» (1884).
34. Лев Толстой. «Анна Каренина» (1878).
35. Федор Достоевский. «Братья Карамазовы» (1879–1880)
36. Михаил Салтыков-Щедрин.«Господа Головлевы» (1880–1883).
37. Оскар Уайльд. «Портрет Дориана Грея» (1891)
38. Герберт Уэллс. «Машина времени» (1895).
39. Брэм Стокер. «Дракула» (1897).
40. Джек Лондон. «Морской волк »(1904)
41. Федор Сологуб. «Мелкий бес »(1905).
42. Андрей Белый. «Петербург» (1913–1914).
43. Густав Майринк. «Голем» (1914).
44. Евгений Замятин. «Мы» (1921).
45. Джеймс Джойс. «Улисс» (1922).
46. Илья Эренбург. «Необычайные похождения Хулио Хуренито» (1922).
47. Ярослав Гашек. «Похождения бравого солдата Швейка во время мировой войны»(1921–1923).
48. Михаил Булгаков. «Белая гвардия» (1924).
49. Томас Манн. «Волшебная гора» (1924).
50. Франц Кафка. «Процесс» (1925).

17:06 

я очень старомодна!!

=^.~= Все мурлычно в этом мире....
Марина Доманова
Business.Strategy.
3 мая 2012 в 18:52
Я старомодна.

Я считаю, что мужчина должен уступать мне место в транспорте, даже если я не беременная и без огромных пакетов. Да, он должен открывать дверь передо мной и подавать мне руку, когда я выхожу из автобуса, даже если мы не знакомы и никогда не будем знакомы. Я - женщина, а значит я слабее.

Я старомодна.
Я уверена, что мужчина должен платить за меня в ресторане или в кино - и у меня даже не должно возникнуть вопросов, а кто сегодня платит.
Я старомодна.
Я думаю, что мужчина должен заботиться обо мне - спрашивать, надела ли я теплый шарф и не забыла ли я покушать.

Если я встречаюсь с мужчиной - значит я вижу в нем своего будущего мужа и отца своих детей. Да, он должен позвать меня замуж, если наши отношения действительно серьезны, и познакомить меня с родителями, собакой и лучшим другом.

Я считаю, что готовить еду, стирать белье и гладить рубашки моего мужчины - моя историческая обязанность, и я вижу в этом истинное женское счастье - заботиться о своем мужчине.

Я считаю, что мужчина должен быть грубоватым, смелым и сильным. Чтобы я могла быть нежной слабой трусишкой, о которой так приятно заботиться. И даже если я сильная, я должна быть слабой.

Я думаю, что мы должны быть честны друг с другом. Мы вместе, а значит мы должны уважать друг друга и уважать свой выбор.

Я не лягу спать, если он задерживается с работы, рыбалки или футбола. Я буду ждать у окна и греть ужин, пока он поднимается по лестнице.

Я хочу выглядеть хорошо ради него, чтобы он оценил и подумал, какая же я у него красивая. Поэтому я трачу и буду тратить столько сил, чтобы нравиться ему.

Я старомодна.
Я хочу быть только его женщиной, и ничьей больше. Вчера, сегодня и всю жизнь. Даже если его сошлют в ссылку и назовут врагом народа.

15:41 

фигня я ей занимаюсь и очень часто..

=^.~= Все мурлычно в этом мире....
Сегодня целый час занималась фигней, стояла с надетым на тело пакетом, пока мой муж меня обматывал скочем... очучения, скажу я вам, вовсе не комильфо! Спустя час и 15 минут крика друг на друга, мне стало окончательно плохо, уже знакомое чувство (по прокалыванию пирсинга) шаз упаду в обморок или меня шаз стошнит, вовсе не самые хорошие переживания в этой жизни. Теперь снятая с меня "шкура" висит на вешалке и ждет когда я продолжу с ней работать. Это есть ни что иное, как заготовка для манекена. Манекена который точно будет воспроизводить все мои особенности и параметры тела. Мне самой очень интересно что же будет в конце: "первый блин комом" или великолепный портновский манекен! Скрестите за меня пальцы мне очень хочется что бы все получилось!!!

11:54 

у нас в доме воообще нет телека...

=^.~= Все мурлычно в этом мире....
У богатых людей - большая библиотека. У бедных людей - большой телевизор. Дэн Кеннеди

13:53 

многое правда лечше делать так.

=^.~= Все мурлычно в этом мире....
Правила этикета
РАСПРОСТРАНЕННЫЕ ОШИБКИ:

ЗОНТ НИКОГДА НЕ СУШИТСЯ в раскрытом состоянии – ни в офисе, ни в гостях. Его нужно сложить и поставить в специальную подставку или повесить.

СУМКУ НЕЛЬЗЯ ставить на колени или на свой стул. Маленькую нарядную сумочку, клатч можно положить на стол, объемную сумку повесить на спинку стула, или поставить на пол, если нет специального стульчика (такие часто подают в ресторанах). Портфель ставят на пол.
ЦЕЛЛОФАНОВЫЕ ПАКЕТЫ допустимы только по возвращении из супермаркета, также как и бумажные фирменные пакеты из бутиков. Носить их потом с собой в качестве сумки – жлобство.
МУЖЧИНА НИКОГДА не носит женскую сумку. И женское пальто он берет только для того, чтобы донести до раздевалки.
ДОМАШНЯЯ ОДЕЖДА – это брюки и свитер, удобные, но имеющие приличный вид. Халат, пижама предназначены, чтобы утром дойти до ванной, а вечером – из ванной в спальню.
С ТОГО МОМЕНТА, КАК РЕБЕНОК поселяется в отдельной комнате, приучитесь стучать, заходя к нему. Тогда и он будет поступать так же, прежде чем войти в вашу спальню.
ЖЕНЩИНА МОЖЕТ не снимать в помещении шляпу и перчатки, но не шапку и варежки.

ОБЩЕЕ КОЛИЧЕСТВО УКРАШЕНИЙ по международному протоколу не должно превышать 13 предметов, причем сюда включаются ювелирные пуговицы. Поверх перчаток не надевают кольцо, но браслет позволителен. Чем темнее на улице, тем дороже украшения. Бриллианты раньше считались украшением для вечера и замужних дам, однако в последнее время стало позволительно носить бриллианты и днем. На молодой девушке серьги-гвоздики с бриллиантом около 0,25 карат вполне уместны.

ПРАВИЛА ОПЛАТЫ заказа в ресторане: если вы произносите фразу: «Я вас приглашаю», - это значит, вы платите. Если женщина приглашает делового партнера в ресторан, платит она. Другая формулировка: «А давайте сходим в ресторан», - в этом случае каждый платит за себя, и только если мужчина сам предлагает заплатить за женщину, она может согласиться.

МУЖЧИНА ВСЕГДА первым входит в лифт, но выходит первым тот, кто ближе к двери.

В АВТОМОБИЛЕ наиболее престижным считается место позади водителя, его занимает женщина, мужчина садится рядом с ней, и когда он выходит из машины, то придерживает дверцу и подает даме руку. Если мужчина сидит за рулем, женщине тоже предпочтительнее занять место за его спиной. Однако, где бы вы не сидели, мужчина должен открыть перед вами дверцу и помочь выйти. В деловом этикете в последнее время мужчины все чаще нарушают эту норму, пользуясь девизом феминисток: «В бизнесе нет женщин и мужчин».

ГОВОРИТЬ ВО ВСЕУСЛЫШАНИЕ о том, что вы сидите на диете – дурной тон. Тем более нельзя под этим предлогом отказываться от блюд, предложенных гостеприимной хозяйкой. Обязательно похвалите ее кулинарные таланты, при этом вы можете ничего не есть. Также следует поступать с алкоголем. Почему вам нельзя пить – это ваши проблемы. Попросите белого сухого вина и слегка пригубите.

ТЕМЫ-ТАБУ для светской беседы: политика, религия, здоровье, деньги. Неуместный вопрос: «Боже, какое платье! Сколько вы заплатили?» Как реагировать? Мило улыбнитесь: «Это подарок!» Переведите разговор на другую тему. Если собеседник настаивает, мягко скажите: «Я не хотела бы об этом говорить».

К КАЖДОМУ ЧЕЛОВЕКУ, достигшему 12 лет, полагается обращаться на «вы». Отвратительно слышать, как наша «элита» говорит «ты» официантам, или шоферам. Даже к тем людям, с кем вы хорошо знакомы, в офисе лучше обращаться на «вы», на «ты» - только наедине. Исключение – если вы сверстники или близкие друзья. Как реагировать, если собеседник упорно «тыкает» вам? Сначала переспросите: «Простите, вы ко мне обращаетесь?» Если не помогло, оглядываетесь недоуменно: «Простите, вы меня имеете в виду?» Следующий этап – нейтральное пожатие плечами: «Простите, но мы не переходили на «ты».

ОБСУЖДАТЬ ОТСУТСТВУЮЩИХ, то есть попросту сплетничать, недопустимо. Непозволительно говорить плохо о близких, в частности обсуждать мужей, как это у нас принято. Если муж плох – почему ты с ним не разведешься? И точно также непозволительно с презрением, с гримасой говорить о родной стране.

11:33 

вот уж правда

=^.~= Все мурлычно в этом мире....
Фаина Георгиевна Раневская:

Женщины умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

1.Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает
мать-героиню.
2.Союз глупой женщины и умного мужчины порождает
мать-одиночку.
3.Союз умной женщины и глупого мужчины порождает
обычную семью.
4.Союз умного мужчины и умной женщины порождает
легкий флирт.

15:03 

Отдам в хорошие руки Achatina immaculata

=^.~= Все мурлычно в этом мире....
Отдам в хорошие руки Achatina immaculata или по попросту африканских банановых улиток! Домашнее животное как раз для тех лентяев кто хотел бы завести кого нибудь, но не хочет с ним гулять в мороз. Милые, не агрессивные существа, не гавкают, не бегают, не грызут обои, не кусаются, не переносят болезни, очаровательны. Просты в содержании и кормежке. О их содержании и уходе можно почитать здесь: ahatin.ru/ru. Вырастают до 12 сантиметров(раковина), за ними прикольно наблюдать, держать на руках и купать под струей воды (они это любят))))У меня всего 12 штук малышей, так что налетай. Маманя этих детишек внизу на фотках.


Snail Ishmael climber and her kids by ~Bastas777 on deviantART

Banana snail escapes by ~Bastas777 on deviantART

Banana snail Ishmael became a mother by ~Bastas777 on deviantART

15:05 

Ну и в догонку новый рис...

=^.~= Все мурлычно в этом мире....
10:51 

Как мужчине понять беременную жену:

=^.~= Все мурлычно в этом мире....
Как мужчине понять беременную жену:
1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его,
так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,
но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.
Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня.
Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою
ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?

15:04 

Мои пошивушки.

=^.~= Все мурлычно в этом мире....
16:06 

Ура!!!! я еду на коммиссию 7 числа!!!! КОММИССИЯ!!!!

=^.~= Все мурлычно в этом мире....
Вместе с подругой и мужем)))) :heart::heart::heart:Эй, Москвичи, подскажите адреса больших художественных магазинов и магазинов с мангой???:dance3::dance3::dance3:

16:18 

Ржу... и катаюсь по полу)))

=^.~= Все мурлычно в этом мире....
Самое тяжёлое в нашей жизни — это синий кит. Всё остальное фигня.


У нас вообще семья большая. Ну, как большая.. Нас двое, но мы ппц жирные.


С улицы пришёл кусок грязи… утверждает, что мой ребёнок… попробую отмыть, по голосу вроде мой.


В семейной жизни как в блоге — сабж коротенький, типа «Купи шубу» или «Почему пуговица не пришита», а дальше начинается срач в камментах, как правило не имеющий никакого отношения к сабжу.

Джеки Чана можно победить только в чистом поле, где нет предметов. Но не дай бог ему под руку попадется хотя бы ёжик…

Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая…

выборочно (с)тащено с libo.ru :)

Стащила у Aihito:red:

Bastas777

главная